volví a mirarme al espejo
y tener ganas
de llenarme
de besisss

piiiiiiiii

Siento que mi blog es la red social que posta me representa. Tiene dentro cantidad de cosas que escribí posta desde mi corazón, fotos random que ni a palos subo a otras redes, es que aunque sea publico es re intimo ahre. Tengo días hiper extraños, real no me reconozco porque tengo cara de MATADA pero increible, no estoy radiante ni brillando como siempre :(. Seguro es el amor, es extraño vivir sin alguien hiper enamorado de mi al lado, no lo experimenté nunca :((((((((((( y ahora que estoy hiper ortiva si lo experimento y se siente HORRIBLEEEEEE pero ni en pedo ilusiono a otra persona, empecé a ser mas consciente de ese tipo de cosas real franco me hizo recapacitar sobre toooodo, me marcó bocha. Puedo escribir q sigo re enamorada de lo que era ese pibe un año atrassss, mal eh, igual que de lo que fue lauti los 3 meses juntos, onda quiero un chico así ahora pero sólo alejo flacos asi que voy a seguir sola mil años mas. Es una leccion de vida ¿?. Ese tema me tiene un poco estresada porque me hice la canchera estando con gente random y meeehh, me generan cosas extrañas, todos con sus problemas, con su falta de amor, como que tampoco puedo darles cariño y es re aburrido estar con gente asi. Estoy acostumbrada a ser RE HIPER MEGA ARCHI mimada, que me traten como a la mujer mas linda y divina del mundo. Asi que voy a dejar de juntarme con gente q no me tiene en el top. Ojo, yo daría lo mismo💘💘💘. Ideas ahre. Enero paso volando y estuvo de re puta madre a pura gira. Febrero esta siendo DEPRESIVO ahre que van 5 dias pero necesito enfriar mi cerebro. LOCO EN 10 DIAS ME VOY A LA PLAIA CON UNA D MIS MEJORES AMIGAS estoy feliz, fue re de la nada y amoooo. Yo juro q pense q no iba a tener vacaciones de mi 🖤ALTOLABURO🖤 pero las voy a tener yyyy soy feliz, aparte ya es medio necesario estoy saturadita. Extraño una booooocha a mi abuela todos los dias ya me da paja seguir creciendo y tener la certeza de no volver a verla, es por lo unico que lloro de vez en cuando rezandole. Mis viejos se estan portando increible y no dejo de darles mucho amor, se lo merecen. Del laburo ya hable, mis amigos son los de siempre menos algunos pero son cosas de la vida Y JAMAS TIBIA, aprendí eso y es mi nuevo lema: actitud amor respeto y cero tibiedad ahviste. Me canse de escribir 

x

Hoyyyyyyy

random naiiit

Voy a relatar la noche del viernes 21 porque estuvo demasiado buena. Ya vení manija de haber salidl el 20, fue tremendo black. Habia ido al laburo sindor entonces llegue el viernes y morí. Pero ale me.habia mandando un wpp: descansa que hoy salimos. Entonces yo me puse re atr. Pongo alarma para las 10 porq ale me pasaba a buscar a las 11:30, la cosa es que me quedo dormida y jajajaa me pasa a buscar igual y mi vieja le dice que no estaba en mi casa ¿¿???? al toque sube y me dice: ay mili perdon vino un chico de pelo corto y le dije que no estabas!!!!!. Entonces agarro el celu y empiezo a ver llamadas de ale. Me dice q en un rato pasaba de nuevo ajajaja, buen me baño rapido que se yo y a los 20 ya sali. Vamos a su casa con otra amiga suya q me cayo de 10, tomamos unos fernets con musica al palo y tipo 2 salimos. Colamos. Ibamos en el auto y RE manijas los 3, llegamos a quime y nos pusimos a bailar, estabamos reee volados mal. La musica diez puntos, shampein en la mano muuy en la nuestra. D repente viene un flaco y pum al vip ¿?? De ahora en mas es todo gratis. Tomamos unos vodka, se va ale y vuelve con dos sshampein ¿¿??? Ajajajajaja no pago nada el hdp. Me encuentro ahi con dos de los amigos de facu y empiezo a llorar con todo. Lo senti presente al negro♡♡♡ y a los chicos verlos disfrutar me lleno el alma. Bailamos sin parar, ale libre, con Mel su amiga la pase excelente. Terminamos muy ebrios bajoneando alto combo en mc donalds re estallados de la risa. La amiga de ale es tremenda crack loco me hace llorar cada vez q la veo. En fin, llegue a mi casa meti duchita y sali corriendo al laburo ajajajajajaja me amo tanto girosa 💜💜💜💜💜 al otro dia dormí iguaal eeeeeehhh (era domingo) ajajajajaja primero hicimos nocheshopping con mi mejor amigo, comimos muy piola y me vine a casa a dormir. 

más about marga ♡♡♡♡♡

y se van terminando las fotos juntas, porque dejamos de compartir tiempo juntas. Ya no estas en cumpleaños, fiestas ni en mis dias. Me encantaria compartir lo hermosa que es mi vida con vos, que me veas así de grande y feliz. Me quedé con ganas de aprender mas de vos. Estoy segura de que estarias orgullosa de verme hoy. Te amo con toda mi alma y quiero llenarte de abrazos, de cuidados, de mimos. Me queda brindar ese amor a todos los que me rodean, me queda seguir fuerte y mejorando. Sigo conociendo personas y me doy cuenta que muchos tienen ese trato especial que vos tenias conmigo. Entendí que es por lo que doy, que me responden de esa manera. Para vos siempre fui la preferida por alguna razón. Estas en cada persona, muchas cosas me hacen recordarte. Me convertí en madrina y me siento tan grande abu, ya soy toda una mujer independiente. Me hablabas de feminismo, de crear revolución.. me gustaría que veas todo este movimiento. Te extraño, te siento conmigo, te agradezco todos los dias lo bien que me va. Para vos siempre va a ser un gracias hermosa 💜

Ccx

no es q viva en tanga en lo d mi mejor amigo ajajaja . Sólo estaba cambiándome para ir a laburar, me vi, dije aaa linda 💜 y pintó una selfi 😎

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A los 12 conocí a mi primer noviecito con el que me dí mi primer beso. Desde ese momento ya se marcaba la diferencia con mis amigas, que ya se habian chapado a miles.
Disfruté mucho de ser linda, me daban bola todos los chicos mas lindos del cole y de mi entorno social. Siempre tuve en claro mis límites, jamás permití que se pasen conmigo. SIEMPRE defendí a las mujeres. A mi me trataron de fácil por CHAPAR con pibes, cuando solo disfrutaba de poder hacerlo.
A los 12 años, en 1er año del colegio salía con el típico chetito de carita linda, el repetidor malito que nos encantaba, eramos compañeros de curso. Ese flaco un día insultó a una compañera, por ese motivo le corté. Sabía desde ese momento que no queria compartirme con un huequito. El pibe encima enojado la culpaba a mi compañera de que lo haya dejado.
Tuve una situación extraña a los 15 con el rugbier mas fachero del cole, nos vimos en una fiesta de egresados e insistió mucho con que lo toque, accedí a pesar de no tener ganas, real a los 15 no tenía mucho interes por lo sexual. Al toque caí en que había re flasheado y obvio me enojé, le dije que se tocara solo si eso quería. Era el típico pibito que ahora llamamos "tincho". Lo ignoré desde ese día. Me chupó 3 huevos la carita linda, tampoco quería compartirme con ese flaco.
Recién con 18 años me surgieron las ganas de tener mi primera vez. Había conocido a mi primer novio oficial y sentí que era la persona correcta. Me dio toda la tranquilidad y comodidad del mundo. Hacerlo preparada fue muy lindo, hace que hoy lo recuerde con una sonrisa. Varias veces que me juzgaron por "TARDAR", varias veces sentí presión, creía que algo estaba mal en mi por no querer. "16? ya debe re cojer" "que vas a hacer cuando todas tus amigas cojan y vos no?"
Tiempo después conozco a fran, me siento muy orgullosa del flaco que tuve al lado tanto tiempo, me cuidó mucho. Entendió mil veces mis pocas ganas de tener relaciones, incluso durmiendo juntos. Yo sabía que ese respeto era el correcto, lo que DEBE PASAR Y SER NORMAL. Su vieja lo crió con mucho respeto hacia las mujeres, para mi es el ejemplo de lo que quiero inculcarle a mis sobrinos, real. Me cuidó mucho, repito y me emociona escribirlo. Entendió mis inseguridades físicas, con todo lo que eso conlleva y también las emocionales. Terminó generando en mi una entrega total, con paciencia y amor. Fijandose en que siempre hacer el amor sea algo placentero para los dos. Con él descubrí lo que es conectar almas, de por sí hacer el amor, siempre va a ser muy especial para mi.
A los 20 conocí a Lauti, quien una vez me dijo que estaba GORDITA y lo ubiqué de tal manera que terminó retractado. Fue muy fea esa situación, no lo hizo con mala intención, pero estaba tan suceptible que pude entender lo que se siente que alguien te diga algo feo. Igualmente lo hablamos, lo dijo para romperme las pelotas de chiste y me re dolió. Fue su unico error y al entenderme, no lo repitió. Me cuidó muchísimo, teniendo relaciones siempre se fijó en mi placer antes que el suyo y valoro mucho eso, que se haya portado tan bien conmigo. Siempre me trató con mucho amor, también conectamos almas, desde la primera vez. Para mi Lauti fue un flash, me marcó el corazoncito. Me cuidó como merezco y esta vez yo también cuidé.
Teniendo ya 21 tengo relaciones con quien yo quiero, sin apuros ni presiones. gracias a Dios soy afortunada en ese sentido. Conocí a chicos divinos, los cuales entienden que incluso durmiendo juntos puede existir la posibilidad de que no quiera tener relaciones y lo respetan. Para mi es lo mas normal del mundo, no tener la mente siempre en sex. Me siguen cuidando mucho, para mi es esencial que la otra persona me genere esa comodidad. Por eso selecciono con quién si, creo que estar con cualquiera me puede llevar justamente a que me pase cualquiera.

♡

mine

Recién venía en el auto con mi mejor amigo hablando de este año y cai en que ya termina..
Mi vida se estabilizó bocha, vengo de tener un re laburo en la ONG y ahora conseguí uno tremendo. Estoy muy feliz.
Me rodeo de gente que me banca todas, DEJE DE SER TIBIA Y DE ACEPTAR A TIBIOS EN MI VIDA, estoy muy orgullosa de eso. Mis amigos siguen siendo los de siempre.
Respecto al amor la historia con lauti se terminó, justamente porque fui hiper tibia jajaja. Viví momentos increibles, pasó demasiado en re poquito tiempo, fuimos intensidad. Pero ahora estoy remil sola amorosamente y TRANQUI que eso es hiper valorable, despues de tantos años acompañada me lo debía. Estoy conociendo lo que es estar sola en el sentido amoroso y siento demasiada paz, viendo desde afuera mis relaciones amorosas puedo entender mil actitudes erradas que tuve. Me estoy conociendo a mi misma y estoy aún mas enamorada de mi que antes jajaja, siempre consciente de que estoy a la altura de todos, sin soberbia.
El lugar de mi familia se sigue transformando, más ahora que deje de ser tibia, entender que no estoy obligada a bancar cosas que no van, me generó mucha paz.
Respecto a divertirme, sigo haciéndolo, es mi esencia. Me mimo una bocha, estoy realmente feliiiiizzz, aguante mi laburo y mis proyectos realizandose. Es real que uno recibe lo que merece, vivo dando amor y recibiendolo 🖤🖤🖤🖤. Entendí que los días malos siempre van a existir, VIVO mis tristezas y despues de todo me hacen sentir, no hay nada más maravilloso que sentir tanto para bien como para mal. Nos da vida.

☄

Hoy siento que estas en paz, hermosa mía. Recé y me di cuenta. Creí que iba a ser un millón de veces mas duro pero entendí que soy muy fuerte y estoy orgullosa de lo que soy hoy. Recibí esa fuerza y la usé en muchos dias feos. Me digo a mi misma: ¡vamos milita! y sonrío, es ridículo pero tan lleno de sentimientos que ay!♡. Maduré, me convertí en toda una adulta, feliz siempre que puedo y agradable, así como te gustó verme ya adolescente.
Hoy entiendo que estoy sola en la vida y conocí la tristeza inmensa, esa que da ganas de abandonarlo todo. Vos eras mi sostén y esta mal apoyarse de más, al menos es mi conclusión.
Terminaron esos dias en soledad a puro llanto, reflejé por fuera toda la tristeza de ese momento, hoy recién veo lo fea y triste que me vi por tantos meses, previos y posteriores a que te vayas. Fue un proceso cansador, esperando el final pero dibujando falsas sonrisas. Reflejabamos cansancio y tristeza, esa esperanza de resolverlo todo cuando ya era tarde latente.
Hoy se que es dolor, pero entiendo que voy a vivir con tu ausencia. Me consuelo a mi misma día a día, con los buenos recuerdos.
Me encantaría abrazarte Marga, extrañar y tener la certeza de que no se pueden concretar más momentos felices a tu lado, me genera dolor. Es con lo único que no puedo.
Fuimos ángeles mutuamente, debilidades. Pero quedé de este lado, con 20 años y toda la vida por delante. Me asusta seguir sin vos.

nena maldición

Me da un poquito de vergüenza arrancar a escribir cuando varias personas me dijeron que leen con frecuencia mi blog. Creo que seguir haciéndolo es una linda manera de que me conozcan en profundidad. Hoy necesito ayuda. 
Tomé la decisión de alejarme de la persona con la que estoy hace 3 años y ya no se cuántas van. Estoy mal yo y aunque soy una persona realmente hermosa cuando estoy bien, estando mal busco alejar a las personas y lo logré. Compartir la tristeza con alguien más me parece que la empeora, al menos en este caso. Y hoy fue un día triste, porque a pesar de haberlo elegido, no terminamos en buenos términos. Antes creía que nadie iba a amarme como él y me quedaba en la posición de tranquilidad. Hoy no es así, hoy sé quién soy y me amo mucho más. Pero después de revelarse queda tristeza, no me sale hacerme la superada, siento una presión en el corazoncito muy muy fuerte. Hoy vivo el soltar.
Lloro.. ya no se por qué, venimos de una semana a pura lluvia y es ese momento en el que estoy remil sensible. Estos días de lluvia me recuerdan a los muertos del año pasado, si hay algo que quiero es que salga el sol, también literalmente.
Salió una persona mas de mi vida y cómo duele cuando te cae la ficha de todo lo vivido este año a las 3am cuando todos mis seres queridos duermen.
Me consume la soledad y si hay algún punto débil en e mi, es ese.
Y lo es porque repelo la ayuda, espero hasta explotar para recibir un abrazo o un consejo. Y yo me siento sola, cuando tengo a muchas personas con las cuales contar. Hoy la vida me caga a piñas en una situación muy diferente: estoy estudiando, en búsqueda de trabajo que  igual va pa tiki y habiendo aprendido en quién confiar, con quienes si abrirme y sobretodo con quienes no. En la entrada anterior hablé del miedo que me generaba volver a tener algo con esa persona, tenia razones para sentirlo.
Creo que la vida sigue, que es preferible enfocar en estudiar antes que en una relación, que tengo que volver a estar hermosa como logré estarlo hace dos meses ♥♥♥♥♥♥♥♥♥
el que se quiera quedar que se quede y el que no que se vaya
buena vida, bendiciones al resto, buenos deseos, buenas vibras, amor amor amor amor sonrisas y felicidad. que hoy estoy, pero mañana puede ser que no :)
y si lo lees y ya estoy suicidada o asesinada, morí sad.

Yo digo SÍ

Varias mujeres que estan entre mis seres más queridos pasaron por situaciones duras respecto a embarazos no deseados. Siempre ver las cosas desde afuera es mucho más facil, el dedo acusa como si nada, el resto opina. Pude sentir la verguenza, tristeza y arrepentimiento, de cerca. Y sí, ojalá el aborto haya sido una opción gratuita pero sobretodo segura en estos casos.
Lo viví de cerca, varias veces lo lloré como si fuera propio.
Podemos encontrar situaciones en las que garchemos por calentura, sí, es irresponsabilidad también por enfermedades, pero no deja de parecerme correcto que el embarazo se interrumpa. Tener un hijo para el cual no tengas suficiente amor, ganas y economía, me parece mucho más grave que abortar. Por la futura vida injusta de carencias que tendría.
Las situaciones en los que una mujer puede quedar embarazada son incontables, no me cabe lo de juzgar, a cualquiera le puede pasar.
Es FUNDAMENTAL la educación sexual para todos, no hablo de Buenos Aires, sino de toda Argentina, incluyendo provincias y pueblos marginados.
Hay mucho que hacer, pero ver el tema en debate, tantas minas inteligentes apoyandolo, me llena de orgullo.
El tema de hacerlo o no personalmente, va mas allá de mi deseo de lucha. Porque pienso en las que mueren, en las que no tienen apoyo, en las que no quieren, no le deseo pasar por esa mierda a nadie. Hay que dejar de mirarse a uno mismo y ver que le pasa al otro. Se replantean estas cosas cuando hay mujeres que MUEREN porque el aborto siendo legal o ilegal se practica.
Creo en la igualdad, porque hoy la que tiene guita no muere, pero hay tantas que por carecer de dinero en el bolsillo mueren o basicamente se cagan la vida.
Hoy tengo la educación sexual suficiente para saber cuidarme, pero si me pasa por x razón tengo los medios para no tenerlo, y las que no los tienen???? !!
ES un tema tabú, de seguro tu vieja, abuela, hermana, vecina, amiga o tía, lo hicieron. Pero se mantiene como algo de lo que no se habla porque por años fue una vergüenza.
Gracias a Dios HOY el mundo esta abriendo la mente y el corazón.
Si podemos ayudar, por qué no hacerlo?
Si tenemos organismos gubernamentales que deberían ocuparse de las necesidades del pueblo, por qué no incentivarlos a que se le preste atención al tema?
Dejemos de juzgar y entrometernos en las decisiones del otro, no me queda ni una razón para estar en contra, no quiero ver sufrir ni morir a ninguna más.
ABORTO LEGAL, SEGURO Y GRATUITO.

L U Z

sombra

jjjjjj

amanecer río after boliche con amigos
de esas noches que me pongo sociable
de repente tenia un fotógrafo profesional apuntandome a mis ojos re chinos
foto, boomerangs de movimientos
en otro momento o con otra persona me hubiese intimidado
esta vez fluyó
fuimos!

me dijo que no tenía razones para entristecer..
(gracioso igual q la foto sea sacada con su celu 0hd)

mar ❤

Te soñé
me diste ese cariño que siempre senti al tenerte cerquita
te amo
con toda mi alma
hoy se bien qué es sentir amar con todo el alma
senti abrazarnos, senti tocarte, sentí la paz que me transmitías
sentí en sueños sin tener que forzar nada
y como hoy que estoy despierta, tampoco podias ayudar más
te amo, no quedó tiempo para decirte en palabras una vez mas que te amo, en el sueño tampoco.
Esas ganas siempre van a estar, de decirte más, de dedicarnos tiempo
las palabras a veces no son necesarias
fue amor
entendí que sabes de ese amor
que tengo que dejarte ir 🖤

inspiracion amorosa (we)

me duelen las piernas de bailar
sonrío porque recuerdo secuencias con amigas
tengo anécdotas para contar
tengo planes casi todos los dias
demuestro y me demuestran cariño
tengo ganas de volver a laburar
tengo metas a corto y largo plazo
tengo apoyo, tengo fé y amor
que siga doliendo la panza de reír y bailar, no el corazón ni la cabeza por llorar
que las lágrimas sean de emoción ante noticias y palabras bellas, no por desamor
que si quiere volver el amor con una pareja vuelva pero sanamente, tengo ganas de recuperarme de los sentimienros feos y amar con intensidad como se debe, como me motive y haga sentir más viva

Fuerza

Hola, voy a escribir sobre un tema que me golpeó fuerte.
Las cosas en mi vida desde hace varios meses vienen para atras, perder a alguien importante desestabiliza.
Creí normal ver a mi abu irse, no tuve sintomas de dolor al principio.. el día que me enteré fui a casa al mediodia, no había dormido ahí, pero volví para ducharme, cambiarme y salir para el hospital a cuidarla un par de horas. Mi familia estaba en la cocina almorzando, llovía mucho, tenian caras largas o creo simplemente no estaban hablando (se mantenía ese clima desde varios dias atras). Saludo y subo rápido a buscar ropa, mi vieja entra a mi cuarto y con cara seria me dice: mili a dónde vas?, yo la miro, creí que iba a decirme que fue otra persona a cuidarla o estaba errada en hora, no fue eso.. me dijo: mili ya esta, no tenes que ir, baja a abrazar a papá. Mi mamá tuvo que darme la noticia que me iba a destrozar el corazón por primera vez, fue fría y no me dio detalles. Fui un robot desde ese momento, me abrazó y no senti nada, creo que le respondi "bueno", baje a darle un abrazo a papá vacía de sentimientos. Estuve así ese almuerzo, ese día entero, como si nada pasara, miraba a la ventana y pensaba que el dia estaba muy feo como para salir a distraerme. Sentí el domingo en las venas.. los domingos me entristecen mas que cualquier otra cosa.
Me aferré mucho al chico con el que salí hasta hace días, encontre en él la contención que necesitaba. Me vió llorar tantas veces, no pude confiarle mis sentimientos a muchas personas, me cerré demasiado y sobretodo en él, me incomodaba la tristeza y llorando a escondidas no logré nada, empeoré, se me enfermó el corazón.
Intento describir todos esos meses hasta hoy y no tiene lugar la cronología, sólo quise ver pasar los días, creí que el tiempo y el amor iban a solucionar las cosas. Del amor entendí poco, del tiempo también. Porque el amor que creía puro estaba arruinandose con mi tristeza, no podía demostrarlo al 100%; el tiempo creí que era dejar pasar los dias, pero esos pasaron con poco llanto y tapando mis verdaderos sentimientos, me sentí abandonada y lo tapé.
Los meses pasaron, ya van 4, que ayer parecian 6 y escribiendo esto parece 1.. en el medio mis amigos estuvieron, mi ahora ex novio, mis viejos, mi familia paterna. Creo que todos supieron el tipo de relación que teniamos, me sigo enterando de sentimientos hermosos que tenia por mi. En general me llevé pocas decepciones que después de todo eran seres que tenia que dejar ir en la vida. Sin rencores. Para mi las personas que estuvieron y estan hasta el día de hoy ayudandome con ese tema van a tener siempre un lugar privilegiado en mi corazón.
Soy alguien que selecciona a las personas de las que quiero rodearme, por eso a los que tengo cerquita los amo, los mimo y les doy lo mejor de mi. Necesito de esas personas, sin importar las conozca desde que nací o hace poco.. Dios sigue mandandome angelitos, ojalá asi sea el resto de mi vida.
Uno a veces llega al colapso por alejarse o sentir la distancia de personas que darían todo por nuestra felicidad. Sentí distancia de mis seres queridos y ahí caí.
El duelo no es algo fácil, mucho menos si se junta con otras cosas que afectan fuerte internamente. Esta vez me ahogué en un vaso de agua, eso que nunca hacía ni dejaba que mi entorno haga. Esta vez estuve debil, estuve fuera de mi, estuve atrapada en problemas y tuve que pedir ayuda. Elegí la manera que pude, esa manera logró que mis seres queridos esten acompañandome hoy, es hermoso ser parte de la vida de cada uno de ellos, recibir palabras de cariño y aliento, saber que mis amigos no son personas caretas y mucho menos desinteresados. Que son personas sinceras, con el corazón enorme y con vidas llenas de cargas como la mía. Personas que saben resurgir, personas que me ayudan a sonreír y ser esa mina llena de energía y cariño para dar. Recibí contención de mi familia, mis viejos y mis tías tienen lugares importantes en recuperarme
Cuando la sonrisa se me opaca se que algo anda mal. Cuando no siento el corazón con ganas de vivir. Cuando no jodo a todo mi entorno con salidas, paseos o visitas. Cuando no lucho por lo que quiero como me caracterizó siempre. Cuando no amo y cuido con toda la fuerza que realmente tengo.
Todos podemos sentir que queremos salir de esta vida, todo tiene solución.
Gracias.
Gracias a Yami que me propuso la cosa mas hermosa y me acompañó sin excusas, brindandome el amor de su familia que para mi es un tesoro y la amo como a la mia. Gracias a Lula que estuvo para prepararme mates y hacerme ver que ella me conoce, valora, entiende y va a estar siempre. Gracias a Eve que en tan poco tiempo se volvió mi confidente, alguien que sabe darme animos, juntadas muy lindas y charlas inspiradoras, esa mujer es luz. Gracias a mi tía Eva y a Uri que me hacen sentir hasta más cómoda que en casa, ellos son amor, ellos son mi hogar y los amo, son mi familia, no existen palabras de agradecimiento. Gracias a Mamá por escucharme y calmar mis llantos, ser escuchada por ella y sus respuestas con dulzura son su mejor característica que me dió. Gracias a Papá que me dió el momento mas emotivo de mi vida juntos, que me banca en casa sin pedir nada a cambio, que me aconseja que VIVA que sea feliz y que me hizo darme cuenta que el dolor es crecer. Gracias a mi ex novio por abrirme las puertas a la ayuda. Gracias a mi madrina por abrirme las puertas de su casa y su alma como nunca. Gracias a mi tía Ro que es un ser que solo emana LUZ VIDA Y AMOR, mi ejemplo, indescriptible, única. Gracias a Chule que es una amiga de oro, nuestras charlas, en si sentirme comprendida y matarnos de risa me alegró el corazón. Gracias a Ale por ser un amigo que jamás va a dejar que este triste sin dar aliento, yo se que esta presente a pesar de sus responsabilidades. Gracias a Luna que sin saberlo hoy me hizo sentir extremadamente felíz y viva al pasar el día con Alma. Gracias Abuela por cuidarme, nunca presencié semejante conexión. Gracias al resto de personas de las que seguro me olvide. Gracias a Dios por mi vida, por guiarme, por no dejarme caer.

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Cómo sanar mi corazón si la que se encargó de ayudarme hacerlo fuiste siempre vos?
te extraño, quiero abrazarte, quiero tus mimos, compartir momentos con vos, que me hables mucho y me mimes sin nada a cambio.
te extraño todos los dias, la mayoría lloro o rezo, tu partida se llevó mis sonrisas mas puras.
Creo que vamos a reencontrarnos, creías en eso, me hiciste creer eso también con la partida apresurada de mis amigos.
Te amo con cada parte de mi ser, no estaba preparada y me cuesta confiar en mi misma desde que no estas.
Quiero sentirte cerquita, compartir momentos, es desesperante a veces no poder visitarte y contarte sobre todo lo que me pasa, lo malo y lo bueno.
Sos irremplazable. Me dejaste la tristeza mas grande, vacío y hoy si siento bronca, lo siento injusto.
te amo, te extraño, ya no se como explicarlo, no encuentro palabras ni maneras de llenar este vacío.
Solo espero anciosa el reencuentro, al menos recibir tus señales con claridad, quedamos en eso.
te amo y siento que me dejaste sin estar preparada, tanto en lo que te necesito. Me dejaste y quiero que seas vos quien me consuele. Quiero que deje de doler, quiero que te conviertas en la estrella de lujo que me cuida como facu.
Hay dias en los que me encuentro caprichosa por tu vuelta, dias en los que quiero visitarte, voy y no estas. Miro tus fotos y no son suficientes, no me dijiste que dolía tanto perder a alguien y en eso estabas curtida.
quiero que deje de afectarme tanto, te extraño y te amo como a nadie. Volvé.

😇

Veo fotos de los ultimos meses y me genera tanta pena. Mis ojeras, mi cara de haber llorado no la noche anterior, sino varias. El descuido de mi aspecto fisico, el sentimiento de cansancio, de pesadez, pensar en que llegue el finde para salir y dormir, sabiendo que el domingo a la noche volvian mis llantos desconsolados.
Estoy enferma de tristeza, suelo hacer como si nada pasara inconscientemente. Dehecho si hay algo caracteristico en mi es la sonrisa y buena onda. Por dentro hace mucho no estoy asi. Los momentos de felicidad plena fueron y son muy pocos. Intente que funcione una relacion amorosa y terminaron por salir a flote mi negatividad, mis altibajos y mi desgano. Estuvo firme para mi, pero con el tiempo es complicado relacionarse con alguien deprimido.
Gracias a Dios también tengo amigas (contadas con una mano) y una famlia, que supieron bancarme sin nada a cambio en esta situación, pero no termina. Puedo ver los dias pasar en un trabajo muy lindo pero agotador, no se a dónde va mi vida y me considero en crisis.No es por implicarles el origen de esto, pero, me falta mi abuela que era mi escape cuando queria escapar de la rutina, los malos sentimientos, los llantos por amor, a donde iba con buenas noticias o no, pero siempre hubo un oido y mimos sin limites, a cambio de nada. Esa es la gran diferencia entre «ella» y el resto de personas que me ayudan, no pedía nada a cambio, le surgia hacerlo por amor y yo le devolvia con el mismo amor todo, sin pensarlo.
Por otra parte facu, con el que nos contabamos la cantidad de mambos que teniamos, el que me hacia reir siempre, que me protegia y vaya a donde sea se fijaba en que este bien, llegaste bien gorda? donde estan? en que vas?. Siempre fue un oido y yo para el. Eramos medios falopa, llegaba el finde y todo era joda, pero supe que era real porque me preguntaba en detalle por la facultad, acordandose de todo y alentandome. Mi facu, lo que se hace extrañar, lo que se hizo querer desde que reapareció en mi vida. Quiero abrazarlo, gorda me das un abrazo? y ni hacia falta que lo pida, le hubiese dado los que necesite con tal de verlo feliz. Se mereció todo y por eso lo extraño.
Ambos me hacen falta, basicamente por extrañar sus cuidados sin pedir nada a cambio, les surgía del corazón y a mi me surgía lo mismo hacia ellos.
Sigo sin caer, tapo con trabajo la tristeza abrumadora que tiene mi alma, la que opaca mis sonrisas. Y aunque haya recibido: ¡arriba milita buena onda! o: dale gorda no puedo verte asi. Hoy, muy triste, los extraño con el alma.En el fondo tengo mucha fe en que mis dias mejoren, merezco felicidad y sobretodo realizar todo lo que sueño. Se que sola o con ayuda, voy a estar mejor. No puedo poner en palabras lo que me cuesta levantarme de la cama, sabiendo que se viene un dia duro de llevar. Si, sonrio, hago salidas, me rio con amigos y familia aunque el bichito de la tristeza cambia de tamaño, a veces somos amigos y otras no, pero esta ahi. 

marga

Juntas hace 20 años, quiero creer que debían cumplirse y separarnos. Estas a punto de irte, en la cama de un hospital ya irreconocible.. Mi abu querida. Fueron años juntas en los que te disfruté, en los que jamás nos faltamos. Los findes, dias de sol, siestas y tiempo libre que deje de lado por quedarme con vos y disfrutarte, hoy me dan satisfacción. Fuiste a lo largo de este tiempo juntas luz para mi y lo sabes muy bien. Alguna vez me dijiste que con Axel somos tus preferidos porque habia personas que necesitaban aun mas que el resto de esa protección, en otras palabras. Sos una persona sumamente inteligente y asi era, tu cuidado fue esencial para que hoy este aca. Te quiero desde el fondo de mi alma, es algo que a lo largo de estos años te demostre. Para mi fue disfrute compartir tantos momentos juntas, a pesar de que los ultimos dos años fueron muy complicados. Admiro tu fuerza, tus ganas de seguir y ponerle a todo una sonrisa. Dudo que hayas tenido todo calculado, creías que tenias todo el tiempo del mundo por delante y no caías en que tu cuerpito no tenia la misma fuerza mental que vos. Tantas cosas te quedaron por hacer, pero muchas mas son las que hiciste. Al pasar tantas cosas juntas podria escribr de vos millones de renglones y no quedarme sin inspiracion.
Te lo escribí dias antes de que partas a vaya a saber dónde. Fuiste AMOR del puro, del sincero, del ireemplazable. Parte de mi estabilidad se fue con vos, te voy a recordar y amar por el resto de mi vida. Sos una cantidad inmensa de recuerdos lindos, gracias por seguir protegiendome, por formarme como persona, gracias a Dios me rodean personas hermosas que me apoyan. Te sueño aun presente, abuelita linda viejita. Gracias, siempre con una sonrisa, siempre adelante. Te amo igual que siempre.

nuevamente necesito descargar. Hay situaciones que me superan y en serio me la paso llorando. Soy de esas personas a las que les cuesta muchísimo pedir ayuda y que de la nada siente muy fuente y para mal la soledad. Tengo mi parte feliz y positiva muy marcada, real eso es lo que soy, pero mi otro lado es la que cae y le cuesta mucho levantarse. Vengo de una semana tan triste, desde lo de facu vivo con los sentimientos a flor de piel y consciente de que hoy estamos y mañana no. La persona que más me ayudó en esa situación fue mi abu y ya caí en que estoy próxima a perderla.   La veo y lloro, me ve así y me dice cuánto me ama. Cosa que no dudo ni un segundo, si hay alguien que me ama y dio todo para verme feliz es ella. Es muy extraño que a veces no sea ella misma, a veces se pierde y siento no tenerla. Mis viejos están más presentes que nunca, también desde la situación de facu. Nos reencontramos hace poco pero en un par de meses dejó tanto, más que muchas personas que perduraron en mi vida más cantidad de tiempo. Por eso su ausencia se hace sentir, aunque al mismo tiempo cada vez que me siento muy triste lo pienso y siento que esta dándome fuerzas. Volviendo al tema de mis papás los amo, los quiero disfrutar mucho, quiero vernos bien. Estamos en momentos muy difíciles,  no es sólo marga la que tiene cáncer sino el papá de mamá también y si, esta destruida. Mis amigas están a su forma, me encantaría tenerlas más tiempo cerca mío pero trabajo todo el día literalmente y en un domingo no puedo hacer magia, llego muy agotada a ese día y sólo quiero dormir, ordenar mis cosas y disfrutar de casa. Todo pasa e intento poner lo mejor de mi, pero nada repara lo re mil triste que esta mi corazón y después de meses esto me esta agotando. Mis recaídas son cada vez más fuertes.  Suena todo tan emo, pero lamentablemente es todo real :(

Cada vez que estoy emocionada me pinta escribir mucho. Tiempos difíciles estoy pasando, tiempos en los que mi estabilidad no existe, caigo en que vine a este mundo sola después de todo. Teniendo 20 años me doy cuenta de la importancia que tiene la familia en la vida de uno. Mi papá dando su vida por nosotras, mi mamá lo mismo. Nos dedicaron todo, teniendo errores pero mil aciertos. Hasta ahora no pensé tener puntos parecidos con mamá, ayer mi tía comentó algo sobre mis manos: "son de tu mamá" y ahí caí,  la dulzura la heredé de mamá, la sonrisa también, la capacidad de luchar malas situaciones con esas cualidades, para mi las más lindas que tengo. Entendí que mamá me dio lo más lindo y recién hoy pude verlo. También me dio a mis hermanas, delfi que esta firme en toda situación y madurando tanto que me asombra. Vivimos juntas, sabemos casi todo de la otra y que nadie la toque porque es mi punto débil. La amo porque le deseo lo mejor en la vida, como a mis papás. Esto que experimento es amor y yo que creí que me tenía sólo a mi misma tantas veces, me costaba expresar, confiar y hablar.
Contaría sobre el hecho hermoso que viví ayer, cuando llegué a casa con ganas de morirme. Pero esto es muy público y quiero reservarlo para personitas que merezcan saberlo. Puedo decir que estamos vivos por alguna razón que no podemos entender hasta encontrarla. Mientras Dios o el ser que nos haya mandando a esta vida, nos va a mantener vivos. Y si tenemos esa vida no queda más que disfrutarla. "Vivir sólo cuesta vida" leí hoy

:)

Hace TANTO no escribía aca. Es loco tener que hacerlo desde el celular y no tranqui desde la notebook.
Principalmente volví al local de Martinez, esta vez con todas las pilas y me encanta, vienen amigas y a veces mi abu. Lo manejo de manera excelente y me hace bien, distraerme de todo lo malo que pueda sucederme.
Lo malo aparece y bastante, perdí a Fede una persona hermosa que conocí hace años y apreciaba mucho. También me tocó despedir a Facu de esta vida y me dolió en el alma. Sólo espero reencontrarlo en otra vida, fue algo muy duro de entender y hoy a casi un mes de su partida lo siento aún conmigo, lo quiero con mi alma y lo sueño, le pido señales, no me dejó sola, me sigue cuidando! y le agradezco eso día a día.
Comprendí que tantas cosas por las cuales me preocupaba son diminutas, una muerte cercana es lo más grave que puede pasar y me hizo valorarlo TODO. Facu se fue y me dejo paz, enseñanzas, marcó tanto que puedo escribir de su partida mil cosas maravillosas. Una vez me vio llorando y me dijo "No te quiero ver llorando" e hizo todo para sacarme sonrisas lograndolo.  me hablaba de la felicidad que le transmitia, de lo que me quería y lo feliz que era hasta hablando conmigo. No me quedó nada pendiente por decirle, eso es un placer. Dios por algo lo hizo. Me hizo crecer. No voy a dejar de quererlo y extrañarlo nunca, GRAN SER💜.
Me aferré mucho a mis amigas y a mi familia, deje atras lo malo, me ocupo de mi estabilidad, de cuidar a los que me aman sanamente y esos que me escuchan, entienden y hacen todo por verme sonriendo. Que me acompañan en mis decisiones y ayudan a distraerme. Me encuentro en paz, valorando totalmente esta vida que me tocó, el trabajo, a mis amigas, a mi familia de oro.. solía preocuparme por lo sentimental pero quedó tan atras, no estoy preparada para tener una relación ni nada casual, me siento una asexual pero es lo que siento. Le doy valor a lo real, lo sano, lo que se da naturamente, al amor lo considero como lo mas hermoso en este mundo y va a parecer un flash pero mi Dios me dio respuestas en estos meses dificiles. Mi sonrisa y buena onda van a seguir presentes. Es lo mejor que tengo para devolverle a esta vida que tantas satisfacciones me da. Mils

!

no pasó ni una semana, tener una postura firme para mi todavía no existe. Se que fue mi escape a un millon de cosas y mi sosten, un angel. Se que fui la persona que lo hacía reir, distraerse, que se pudo apoyar en mi, que lo acompañé, que lo llené de sonrisas y amor.
Es hermoso tener recuerdos divinos despues de tantas cosas feas.
Cortar definitivamentea es diatanciarnos, increiblemente mis ojitos ya no lloran sin parar, solo se emocionan ante tanto amor que fuimos.
Entregué todo lo posible de mi, hasta donde no me quedara vacía a la hora de terminar.
Alargamos las cosas cuando ya no iban, dimos todo por unos dias mas de cariño, llegamos a serlo todo el uno para el otro. Haberlas alargado me hace hoy una mujer tranquila, en su momento me habia quedado con ganas de dar más, lo hice y no fue suficiente.
Hoy me duele haber perdido a mi ñery, teniamos magia juntos, el simple hecho de tener fernet, comida rica o matecitos, mas la compania del otro, nos hacia felices. Me quedo con todo lo hermoso que fuimos, nunca quise tanto a nadie.
Y si escribo solo lo lindo es porque  le debo respeto, no me considero alguien que superó todo lo que vivió, fue más de un año y para mi inolvidable. Si pasaron cosas malas fue porque lo permitimos mutuamente y aunque sea triste, suele pasar, bancarse cosas a cambio de cariño.
Quizas sea en un futuro, pero hoy no tengo respuestas de su parte, no esta interesado en mis sentimientos. No quiero suponer nada, con el tiempo me lo dirá. Me quedo tranquila de haber intentado hablar las cosas. Me siento volviendo a mi eje, a mis sonrisas y paz interior. Va mas allá de esta relación el mal que tenia dentro, tanto con el como con mi entorno de seres queridos.
Despues de mi viaje decidí reencontrarme y asi es, para seguir dando LO MEJOR de mi, esa mina alegre, positiva y divertida, dale q se puede! 

chicarutera

buenas noches a todos mis lectores ahviste. empiezo por lo principal, estoy sentada en la misma mesa que mi abu marga mientras hace sopas de letras y me llena de palabras, hoy fuimos al super y tomamos un café, la tengo viva, fuerte y feliz. todo el que conozca una minima parte de mi sabe todo lo que esta mujer significa en mi vida, es mi luz y las ganas de seguir siendo yo misma dia a dia.
creo que es una buena razon por la cual seguir firme, la veo con el maldito cáncer y siendo la misma vieja alegre que me alienta, no tiene precio.
si pasamos a lo sentimental creo que ya no cabe en lo sentimental esta persona. la verdad es que le debo respeto y si en algun momento flasheo hablando mal de él, remarquenmelo. fue la persona que me hizo feliz varios meses y solo merece respeto. si hubo cosas oscuras fue porque las permití, me va a servir todo para aprender, para que la próxima vez me salgan las cosas con mejor gustito. es muy reciente el corte para poder escribir con claridad y parece tonto pero veo esto de escribir reflexiones como algo serio. hoy esta dejando de doler, en proceso. me quedo con todas las sonrisas re hermosas que tuve y la felicidad que me salió del alma.
tema vacacionesssssssss iajuuu la parte diver de mi vida ahre, me re encantaron!! onda, al principio fue re raro porque no se, con pau somos amigas pero no habiamos convivido nunca, es alguien super tranqui y yo una pesada que no paro de hablar o moverme ni un segundo. llegó lupita y me descontroló la cabeza, me activó bocha y aaaa fui re feliz, no deje de salir, de conocer gente, de tomar y bailar como loca. conocí todo mdq, comi como una cerda, me tire horas al sol, nadé en las olas del mar todo marrón pero feliz. escuche musica en la playa, segui bailando, me mate de risa, volví a ser yo remil feliz y copada como siempre. me volví a enamorar de mi misma como fue siempre. escribo y me salen sonrisasssssssss dios mio! terminé llevandome de diez con pau y hacerla estallar de risa.
en el tema estudios sigo esperando el papel del coa para empezar algo, lo que sea!! pero tengo ganas. y me puse las pilas para conseguir un laburo mejor, aunque sigo en el local de ropa de siempre, con una pibita reremil piola que pegamos onda y es hermosa en todo sentido.
hasta aquí llego mi vida el dia de hoy

roma

Me esperaba escribirte y sorprenderte con algo lindo estando de otra manera. Las cosas se dieron así, pensar que te evitaba el tema de cumplir un año!  A su manera es feliz, el ultimo mes  estuvo lleno de sentimientos feos que de vez en cuando se opacan con el amor y felicidad de siempre. Mi amor, te amo! sos mi relacion mas larga, el chico al que más ame en mis 19, la personita que mas incondicional fue conmigo. Sos alguien muymuy especial para mi. Me encantaria volver a encontrarte más adelante y ya haber sacado de mi todas esas cosas malas que tengo. No te quiero perder por nada del mundo, te lo dije mil veces. Pensar que pasamos por re malas este año, empezar el coa fue todo un tema, los trabajos, la rutina, fueron cosas muy pesadas para nosotros que somos bebesssh y lo llevamos como pudimos, pero creeme que sin vos al lado no hubiese podido. Soy muy feliz por haberte encontrado, no sabes todo lo lindo que me pareces, todo todo todo lo que te amo y lo orgullosa que estoy de vos, de todo lo que creciste y lo que sos como persona, tenes valores que ojalá nunca cambies. Ya se que soy alguien dificil de llevar, creo que fue el año mas estresante de mi vida y en gran parte triste aunque siempre estuviste para todo. Quiero que te quede claro que sos el amor de mi vida, con eso quiero decir que sos la fuente mas grande de cariño, sos la personita que me hace feliz, del que bancaria todo. Dudo que con el tiempo nos separemos, sos especial, volvete mi mejor amigo real, mi damo de compania, mi jefe o mi mayordomo, pero quedateee! te amo franquito, feliz añito. En buenas y malas chiqui, mil besos y abrazos ❤

Fin

yyyy estoy pasando la tormenta que llega despues de terminar una relación. Con mezzi juntos somos amor, nos amamos y hay mucha piel. Pero se terminó. Es dificil escribir de algo asi sin que se me inunden los ojos de lagrimas, ultimamente estan asi, no paro de llorar, estoy sola y lloro hasta quedarme dormida, o a penas me despierto como ahora. Todos me dan consejos parecidos, que lo deje ir si no me hace bien pero es algo muy dificil despues de compartir un año juntos. La companía me ayuda mucho, no me despego de los mios ni un minuto, estar sola es llorar y con razones. Perdí a la persona que me hizo feliz muchos días y por la que más amor sentí en mi vida. Pero esto sirve, me doy cuenta de cuan incondicionales son las personas, amigas, familia y hasta el mismo franco. También era una relacion que ya no me hacia bien, nos vimos una vez despues de cortar y fue muy hermosa, todo el amor que nos tenemos explayado en un día, fue realmente hermoso, pero en cada minuto supe que lo nuestro habia dejado de ser eso y que tenia que seguir. Hoy no me siento con ganas de estar con otro pibe, el taxista que nos llevó el sabado dijo algo asi como que habia "chabones" y "hombres", no quiero a ningun chabon, estuve con un hombre 11 meses y me da rechazo hasta pensar en estar con alguien más. De su parte creo que esta procesando todo mas rapido, es la naturaleza... y me va a doler muchisimo verme cambiada por alguien, pero se que la manera en la que fuimos estos meses no la va reemplazar, yo tampoco. Fuimos los amores mutuamente más fuertes, con muchas situaciones en el medio que solo nosotros sabemos. Dudo que la manera en la que nos miramos volvamos a sentirla con alguien más y hay mucho de por medio todavia, sobretodo de mi parte. Escribo porque quiero leerme mas adelante y ayuda a organizar pensamientos, quiero seguir pero siendo fuerte y no hago mas que llorar, porque no lo veía venir, porque es una mierda que este tan desinteresado, no puedo explicar la cantidad de tristeza que tengo adentro y que del otro lado le chupe un huevo. Solo quiero dejar de estar asi :(

ONCE garrapatitis

llegamos a 11 franquito. Cuesta escribir cuando pasamos mucho tiempo juntos jajaja y cada vez que siento ganas de decirte algo lindo, lo hago, cuando quiero expresarte amor te doy abrazos, besos y mimitos. Sos mi personita remil preferida, estoy muy enamorada de lo que somos juntos, me da ternura vernos tantan enamorados. Me pareces absolutamente lindo, todo de vos, lo que sos por dentro y por fuera, sos un bombónnn!! Me hace feliz seguir teniendote para mi siempre, incondicional. Qué mas puedo decirte? Que estamos en el momento panchisimo que queriamos hace mil nene, quiero seguir disfrutandolo con vos. Te mereces toda la felicidad del mundo mi amor. Gracias giganteeezco por bancar todo lo que soy, por seguir eligiendome, no dejes de hacerlo que por vos siento amor como nunca antes, sos lo mejor que conocí en todo sentido y me muero por abrazarte ya!!! te amo te amo y te amo, felices 11 mirrrrey hermoso ♡♡♡♡
((((alta noche ♡))

vos, yo
y todo lo que formamos estando juntos

8 m

Una vez, recien conociendonos me regaló la porcion de pizza con más queso y se quedo con la q casi no tenia cuando es fan del queso. Una vez me regaló 10 esmaltes, otra una caja de ferrero rocher y el collar mas lindo del mundo. Tambien me deja 70% de su cama para que duerma pancha y me despierta con besitos. Cada vez que estamos juntos me hace mimitos y cuando dormimos es hasta que me duerma. Da los abrazos con mas sentimiento, los besitos mas lindos del mundo y no les cuento más. Me cocina cosas riquisimas, el amor con el que lo hace se nota en cada comida. Tiene la sonrisa mas linda del mundo, se pone chinisimo cuando ríe y se emociona sin dudarlo frente a mi. Es super educado y tiene grangran sentido del humor. Nos conocimos durante un viaje que duro 10 dias y me hizo reir sin parar. Bancó  mi tos un millon de veces y creo que hasta probó mis mocos. Me compra helado y me motiva cuando todo sale mal o simplemente estoy triste y hundida. Es parte de lo más importante en mi vida y lo más lindo que me pasó en el amor. Hace casi 10 meses le di la oportunidad de demostrarme cuan feliz podia hacerme y no deja de sorprenderme. Es mi compañero de vida y una personita de la cual estoy orgullosa, porque crecemos juntos y es mi sostén. te amo miamor. Graciassssss por bancar cada cosita mala de mi, se que no soy nada facil. Felices felices felices 8 meses de noviazgo, sos totalmente hermoso!!

tomi to

real sos lo mas lindo que tengo en el mundo, no te comparo con nadie. hace un par de años llegaste, desde que me entere te banque como lo hago cada vez que me visitas y desordenas todo mi cuarto, molestitis!!!. te amo con cada parte de mi corazon y hoy sos el amor massss puro que tengo. Tan chiquito y linnnndo, tus abrazos, caritas y travesuras son mi felicidad en dias que lo necesito. Espero que esa alegria se mantenga para siempre, sos mi personita preferida y mi debilidad Toto, aunque te aproveches de eso ♡ y soy toda una tia pesadissssima pero me llenas de amor y me pareces el bebe más hermoso :')

bėbi

te veo dormir y me muero de amor. pienso que tengo a la personita que me gusta al lado mio relajado y feliz, porque nunca dejo que te duermas estresado o triste. te veo disfrutando del descanso y son de esos momentos tan nuestros que no pienso en nada más. creeme que hasta dormido inspiras sentimientos, debe ser por lo enamoradísima que estoy de vossss! bombón♡

Kariñorepteleano

te escribo directamente a vos. Estoy esperando que llegue chule, acabamos de vernos. 7 meses!!!!! siento que paso muy rapido, siento que estamos superando las cositas que nos hacian mal, hoy lo siento perfecto. Quiero que sepas que te amo (amar creo que es esa sensacion de quererte cerca abrazandote y dandote besitos todo el tiempo ji), tambien que sos el mejor compañero planetatierra hace 9 meses, asi como el primer día fuimos ñerys, lo seguimos siendo hasta hoy, te siento como un gran apoyo y alguien que NUNCA va a dejar de darme amor, en serio no dejaste de darme cariño!! ni cuando viajaste a mil km, ni cuando a penas nos conociamos. Sos la persona que estuvo conmigo en las re malassss y el que banca toda mi parte oscura (?), el que me tiene paciencia y confia en que cambie, me haces mejor persona y valoro mucho eso. La seguridad que me das no la sentí antes, sos el chico más importante en mis 19 años viva, real hasta hoy sos en el amor lo más lindo que tuve y en la vida una de las personas más lindas que conocí. Con vos quiero compartir mucho tiempo más porque sos alguien que vale la pena tener al lado, si estoy junto a vos es porque te elijo, por la excelente persona que sos, no vivo nuestra relacion por estar acostumbrada, siento muy dentro mio el querer seguir con vos. Juntos estamos creciendo un monton y ME ENCANTA QUE LAS COSAS ESTEN YENDO TAN BIEN!!! te re amoooo fran, re felices 7 meses, rereree felices, ya pasamos malas y si quieren venir más se que en vos voy a encontrar toda la fuerza para enfrentar lo que sea.  espero que estes llorando malditopeke. TE AMO

19 rieshinuev

Rarisimo volver a escribir algo y que no sean cursilerias para franquito.
Estoy en un momento feliz, vuelvo a ser lo normal que fui siempre. Decidí dejar de posponer verme con amigas, estudiar y trabajar. Logré con mis recientes 19 todo lo que quería. Pase un cumple super lindo, rodeada de la gente que me ama realmente. Mi circulo de personas queridas es cada vez mas chiquito, cosa que me habia propuesto: sacar lo malo de mi vida. Deje de hablarme con personas para las cuales soy insignificante y descubrí que era mutuo.. empece a estudiaaaar!! Y me hace sentir re bien porque puse a mucha gente contenta. Empecé a trabajar aunque mi trabajo es un chiste y de hecho quiero conseguir otro, pero cuenta y me hizo feliz muymuy. Con mezzi estoy super contentaaaa y enamorada, tenemos una relacion hermosa y no deja de ser divino conmigo, realmente soy una novia muy mimada. Estoy segura de que quiero seguir con él mucho tiempo más porque hoy siento que va a durar mucho y esas boludeces de convivir, tener hijitos, perro y compartir algun viaje. Es que es un bombooonnnn y super gracioso alzlfeskzisk lo re amo!!!!!
Volvi a mi esencia y es raro de explicar, me siento yo sonriente, creativa y feliz como soy siempre. Vuelvo a valorar absolutamente todo y a seguir adelante con una sonrisa. Como siempre. La putabidez la dejo para los negativos, yo en estos 19años ¡me hice fuerte, segura y positiva! Y creo que mucho más no hay para contar :)

☆♡ solcito video

(((Es video, click y playyyyy))

Kuelgado

el miércoles con alguna excusa fui a tu casa (juro q la salida estaba planeada pero el destino... we), después de darnos cariño fuimos al super que increiblemente me divierte porque con vos toooodo es más lindo, surgen chistes de la nada y amo eso, cómo nos llevamos. me cocinaste la mejor pizza del planeta tierra, porque cocinas excelente y vos seguis creyendo que se me pasa por la mente dejarte en algun momento con esa manera de cocinar JÁ iluso. también miramos una peli comiendo copa serenito ♡♡♡♡ y después pintaron esos mates pero dulcesss ji y ahi ves que me segundeas hasta en lo más mínimo liiin. pancheamos all the night despiertos y y y llego el momento de re dormida separarnos we. Peeeeeero ese día a la noche se vinoooo El kuelgueeeee!!!!! qué re divertido haber ido con vos, que me hayas regalado la entrada sos un novio de la  novia en serio ❤❤❤❤ (carita enamorada), y pudimos bailar entre la gente, ay sonó tan lindo y cantamos con emoción varias canciones en ese lugar que era divino :') te ammmmOOOOOO mucho!!!! despues volvimos y me volviste a cocinar re riquisimo creo que somos gente fan de la comida porque los -uuuh esta buenisimo -mmmm que reeeeko -etc demuestran mucho cariño a ella we. Puedo tambien escribir sobre lo re re hermoso que es dormir con vos, poder abrazarte y desabrazarte x1000 y no quedarme quieta e intentar volverme molestitis pero nunca funciona :'( tambien sobre lo liindo que es compartir tiempo con vos malditopeke. Te amo re muchiiiiisimoooo, gracias por ser tan hermoso conmigo, sigo sin poder creer tener a alguien tan lindo por fuera y por dentro. Te amo amo amo amo amooooo lindomío ❤

Miiiilindo ❤

Aunque hayamos pasado todo el finde juntos, ya te extraño. El amor por vos crece en cada demostración de incondicionalidad que me haces. Gracias por lo que fuiste el sábado, tengo un hombre al lado. Hoy ya no dudo jugarmela por vos, estoy dispuesta a entregarme del todo, aunque las historias lindas inevitablemente tengan finales tristes, no me interesa porque lo feliz que me haces dudo se opaque con un final (el cual quiero que sea dentro de muchos días). Te mereces que de todo de mi y me costó entenderlo, estoy intentando ser mejor con vos. Sos mi debilidad y el ser que prefiero ante todosss, te pongo en primer lugar siempre. Me das demasiado cariño y me siento re enamorada, haces que mis días con tu compania sean más lindos. gracias por todo lo que sos conmigo, por cada demostración de amor y por hacerme tantan feliz miamor. Gracias por bancarme tantooo, voy a estar para vos siempre panchito, intentando que estes lo mejor posible. Te amo mmmuchomucho (((hasta el sol ❤

loS

7 mesesss juntos, con retraso pero te escribo porque se que te gusta. Estoy feliz de que hayamos logrado esta relacion hermosa, te digo logramos porque superamos esos problemitas que fueron apareciendo y viendolo hoy, cada una de esas cosas fortaleció lo que somos. Ya no me parece un flash como al principio, ya te siento parte de mi y sos uno de los motivos que me hacen feliz y el que me ayuda a seguir cuando las cosas van mal, o ni siquiera mal, a veces esta todo muy igual y no pasa nada interesante hasta que te veo y los temas de conversacion son infinitos y nos terminamos divirtiendo solo siendo nosotros. Que me acompañes en todo para mi es gigante, mas ahora que creciendo caigo en que las personas en las cuales se puede contar en malas, excluyendo a la familia, son un grupo muy reducido y en eso creo que me entendes muy bien. Amo que formes parte de esas personitas y te repito, que seas pura felicidad para mi. Imaginarme mis días sin vos, me cuesta, porque sos mi escape. Verte es disfrutarte, a tu companía y a la cantidad de sonrisas que me sacas como lo haces desde el principio jajaja. Sabes que llegar a estar así de bien costó mucho, mas a vos por lo desconfiada que era al principio ji, pero me bancaste como esperaba para jugarmela y me demostraste de mil maneras que en serio te importo. Confiar costó por la otra imagen que tenia de vos o de los pibes en si, errónea, o por lo menos vos conmigo sos puro amor, que es y sos lo único que me importa. dudo llegar a hacernos mal, realmente nos amamos, qué sensacion tan linnnnda sentirme así de querida!! tambien me siento feliz, somos todo un dúo cuando nos lo proponemos, el llevarnos bien y conocernos tanto me encantaaaa, en sí me siento bien con vos y eso se refleja en miradas y en meses bancandote molesto a la mañana o putabida jajaja, esos momentos terminan siendo lindos porque tengo la capacidad de desenojarte rápido. Te amo más fuerte que antes, me di cuenta de eso los ultimos findes pasandola juntos que nos llevamos excelenteeee, haces todo para verme feliz, con vos me siento realmente yo, siento que esa conexión que tenemos desde el principio crece todos los días y lo que quiero para mi sos vos, no existe otra persona que este tan pendiente de mi y me haga sentir como vos lo haces. Son cosas que siento y voy escribiendo, puedo seguir mucho más con cada minisensación que causas en mi, esa seguridad que me da estar agarrados de la mano, ese amor que siento cuando estamos abrazados, lo lindo que me pareces cuando me sonreis todo chinito, lo divertido que es tomar juntos y terminar divirtiendonos mucho o simplemente dormir, con vos todo es mejor. Quiero que nos sigamos acompañando, pasando lindos momentos y siendo felices como hasta ahora. Si podemos sacar felicidad de las condiciones en las que estamos, cuando lleguen las buenas imaginate lo que podemos llegar a ser ♡. Te amo linnndo mío mío mío, un montooonnn!! te quiero ver feliz siempre. Felices reales 5 ♡♡♡♡♡♡

ka

La que más me mimaaaa, la más linda y canchera, la que cumple el rol de acompañante desde que era una minimili, la que me aconseja y guía, la que me enseñó a leer y a jugar, en la que puedo confiarlo todo, la que me hace los regalitos más lindos, la que forma parte de los recuerdos más lindos de mi infancia, la que me regaló a uno de los seres mas hermosos y valiosos que existen en mi vida, a la que más amor le demuestro y mas le rompo las pelotas, aunque estes enojadisima con que no termine el colegio, ni me das casi nada de bola ahora ji, sos mi ejemplo y mi hermana preferida. Te amo.

♡♡♡♡♡♡♡

después de una semana de vernos todos los días el amor que siento y creí que se habia ido, esta muy presente. Te siento cerca física y sentimentalmente, te vuelvo a tener conmigo, llenandome de amor y sonrisas. Que vuelvas fue volver a sentir, esas sensaciones que son únicas porque solo vos me las provocas, tus besos y abrazos son muy especiales, porque sos vos la persona que me gusta y quiero al lado mío. La distancia ya terminó y no hubo manera más linda de reencontrarnos que pasando muchomucho tiempo juntos. Por alguna razón no me canso de verte, el tiempo juntos es disfrute y pasa muy rápido, es un flash que después de varios abrazos y miradas ya estemos en la nuestra, conectados entre sí pero desconectados del resto❤, juntos somos solo nosotros. Te amo Fran, me siento muy segura al lado tuyo, me mimas y me proteges siempre, me emociona pensar en las sensaciones tan lindas que me causas y algunas hasta nuevas cuando creí que ya lo habia sentido todo, sos demasiado lindooo! tanto por fuera, que me encantas, como por dentro. Gracias por ser tan bueno conmigo y por bancarme tanto, te juro que valoro cada gesto. Te amo mucho miamoooor!❤

:)

que caiga la mascara y que suene la rola

Feliz día a otra persona, hoy ser mujer da miedo. ese que sentía caminando sola por la calle de noche, se extendió a todo el día, aún en companía. Cruzar de de vereda cuando hay uno o más chabones ya es algo normal, que autos pasen, griten y que automaticamente te cause mil sensaciones horribles, miedo!! porque secuestros hay todo el tiempo, no es exagerado pensar que simplemente te llevan y desapareces. Porque golpeadas y muertas hay todos los dias. Los gritos terminan intimidando, porque no hay ubicación, caminando con sobrinita, abuela, hermana, con quien sea, y con amigas ni hablar porque las barbaridades aumentan. Puede sonar exagerado pero el miedo crece, con cada desaparición, con cada una de las noticias que dejaron de ser televisivas, hoy hay casos cercanos: cagadas a piñas, violadas, maltratadas y encerradas en prostíbulos  de casas de buenos aires y zona norte que parecen comunes, la verdad hubiese preferido no saber pero sí. Los NO que no se respetan cuando salís y vienen a chamuyarte, dan miedo. Estar parada esperando el colectivo te hace sentir una puta, realmente no hay respeto y va más allá de como estes vestida, porque es hasta en ojotas y rodete, estando con mi viejo o novio, las miradas intimidadoras son hasta peor que un grito o halago. Confío en que cambiarlo depende de educar, enseñarle a los nenes desde bebitos que hay que respetar, en todo sentido a una persona, que hay maneras de halagar a una mujer mucho más lindas o que simplemente podes guardarte el comentario, total dudo que llegues a algo de esa forma. La actitud, el amor y el respeto, como dice el kuelgue, es lo fundamental. Seamos todos amiwisssss, felíz día a las mujercitas que lean esto, por ahora Argentina no es un país educado por lo que lamentaaablemente hay que prevenir, pero el cambio va a llegar!! vamos a ser más libres y vivir en hermandad en rondita fumando una pipita de la paz. Depende de aportar todxs un poquito ♡♡

♡

jajajajaja
(año atras)
hermanas, primito ya no tan chiquito y marga
[del grupito de mis seres preferidos en la vida] ♡♡♡♡☆

Mezzi de nuevo

te escribo, Rey de los panchos y empanadas de Coto, porque te gusta. Quiero que sepas que quiero tenerte conmigo, a veces te extraño muy fuerte, pocas, pero con sentimiento. Pasó un mes s e p a r a d o s. Sentí lo que es tenerte lejos, sentí lo que es estar distanciados, sentí lo mucho que te amo. Sentí fuerte la tristeza porque te vayas, me sentí perdida los primeros días (2 pero sí), invadida por tu ausencia (we) otros y muy confundida un par más. De alguna manera lo sentí como una separación, sí, esa incertidumbre que uno siente cuando por alguna razón se distancia de un ser al que amó. Te fui y soy fiel a pesar de todas las situaciones que se (nos) presentan, porque hoy lo siento así, ¡seguís siendo parte de lo más lindo e importante que tengo!, quiero que sigas siendo fuente de sonrisas en mi vida, que nos demos solo felicidad y amor, que sigas siendo esa persona que me desconecta y me llena de sensaciones en cada abrazo, besito o mirada. Es muymuy loco pensar en que después de casi seis meses, casi medio año, sigamos juntos, aunque parecía loco que dos personas como nosotros vayan a conectarse, porque fuimos (((para decirlo de una manera linda) seres libres que disfrutaban de la bola que le daban otras personas atractivas jajajaja, que se conocieron y aunque sea rarisimo aca estamos hiper unidos, siendo parte uno del otro y no sé que va a pasar más adelante pero ya marcaste parte de mi vida, te veo con mucho amor, siento mucho por vos y me siento enamorada cada vez que recuerdo tus sonrisas mezziiii. salió escribirlo de una manera extraña, sin orden, porque no hay cronología para este mes, fue así, con idas y vueltas, confusiones y dudo que sea atractivo para leer pero cada partecita fue con amor, creeme que mi mente no puede ordenar la cantidad de cosas que siento hoy jajajaja. y con todo lo que significa esta frase, la cual tuvo sus pasitos en el tiempo ((porq al principio era un te quiero sin muchomucho) y a la cual le falta mirey: ¡Te amo mucho mi amor! ♡

tequisss

Personitas con las cuales comparto el camino de ser una confirmada ♡ 

Akd

Volveeeeeeee no te maltrato más!
(ver tu cara en esa foto me hace sonreir), sos muuuy lindooooo y creo que esas sonrisas fueron naturales jajajaja, te extraño como amiguito que me hace reir y el amor dame novio que me das. te reeee amo

La chu

CON USTEDEEEESSSSSS una de las mejores personas con las que se pueden cruzar en la vida 

fran

MI am♡r (sonríesonríe, se hace el que no le sale)

john

Aprobé una materia y mi ser emana energía positiva. A varios de los seres mas hermosos que tengo las va bien en la vida (2 d mis mejores amigas: una consiguió laburo, otra esta de novia, mi novio esta de viaje y feliz, marga esta ¡¡¡¡¡recuperadisima!!!, ale al fin esta enamorada) y nada, despues de los consejos de mi coordi me pintó ponerme las pilas y en dos días de preparacion aprobar una materia, me dio un buen consejo, otro de tantos. Ya encontré mis metas en la vida y eso me pone de maravillasssssss aunq es sabado y la haya quedado me siento muy MUY bien. Y como dice john el esquizofrenico: hoy estoy de buen humor, muy contento

♡♡

Gato

Era divertido que vayamos escuchando los autenticos o esa musica de viejos que la sabía justamente por mi viejo. Que me banque en situaciones en las que aca todo estaba mal, que me cuide tanto y aún más que mi papá, que me mime con salidas inesperadas y mensajes de amor, aliento y miradas admiradas por la mina que tenia al lado. Quizá no fue el momento, tenia la mente saturada con problemas adolescentes, con brc y mi fiesta. No me arrepiento del distanciamiento, solo valoro y muchisimo cada detalle que tuviste y si lo subo aca, es porque se que me lees hasta las boludeces que escribí hace años y te sabes todo con detalles, es un agradecimiento que quedo pendiente. La relacion es diferente, dejamos de ser, pero no de ser ese lindo recuerdo, hoy no te veo como al principio, con tanta atracción, porque estoy en una relacion hermosa, con sus idas y vueltas, pero estoy. Puedo entender que tu mente siga fantasmeandome, porque te pasaba con las locas del pasado, pero pasa pasa pasa. Me hace muy feliz verte tan feliz. Seamos del pasado y que la vida con el tiempo nos vuelva a encontrar diferentes.

:( 

pienso

Aunque el verano trajo una serie de flacos lindos a mi vida, unos que ya conocía, los de siempre y nuevos, sigo fiel. A veces no me siento muy yo, no era de ese tipo de personas que mantienen en el tiempo relaciones, elegía persona que simplemente me atraiga y pasaba con ella una serie de salidas hasta que se desgastaba la "relación" y le ponia punto final. Siempre dependió todo de mi, la verdad es que no tengo ni un poco claro qué es lo que tengo que enamora o atrae bastante, realmente no lo sé, estoy muy lejos muymuy de ser una mina perfecta pero aún así siempre estuve junto a personas hermosas, a veces huecas por dentro, otras dentro tenían magia. Esta vez creo que es eso lo que tiene este chico, algo especial, por él estoy apostando uno de los mejores veranos de mi vida. Me siento sumergida en lo que es nuestra relación, aunque ya no tan cegada como al principio. Se fue hace un par de semanas, literalmente, hice una promesa antes de que se vaya la cual quiero cumplir -estar solo con él-. Nunca estuve tanto tiempo sola, mucho menos en verano que es una época divina porque florece el amor. Pero así es, sigo esperando. Últimamente esta costando horrores, hablamos muy poco, aunque intento ser tierna no me sale y me preocupa. No es que mi vida dependa de un novio, pero el amor que me puede brindar la persona con la que estoy es fundamental y me falta...

Esperar para terminar. Aunque sssse sufra el trayecto! ! 

familiah

He aquí de izq a der: Papá, tincho, ex colorado, fanático de tigre y de los autos, de las personas más hermosas que conocí en mis 18 años viva, totalmente buena persona, el que me cumple cada deseo desde siempre, el modelo de hombre perfecto porque así, como es él conmigo, va a tener que ser la persona con la que me case y tenga muchos hijitos. Aunq me porte demasiado mal con él, siempre me perdona yyyy le debo realmente tooodo lo que soy, todo lo material y toda la familia divina que me dió. Kari, la hermana más hermosa y buena, mi preferida y yo la suya♡♡♡ aunq en las fotos siempre salga muy en movimiento jiji, es mi ejemplo desde que nací, la maasss fachera, la que más me mima, me cuida, hace los regalitos mas lindosss, me aconseja, entiende y acompaña (((a su forma) la amo muchoo, posta es demasiado linda conmigo :'). Mi progenitora tere lopez ramoa, alias Madre, a la que aprecio solo porq es buena persona y cocina rico, y we algún que otro regalito, no hay parecido alguno entre nosotras, no hay mucho amor y me da muy igual eso, creo q soy yo más mamá con ella, no la voy a entender ni con años de terapia, poco amor y waaa, una relación re x. Después cengo Yo la kpa con el pelo verde oxigenado ((((no llama tanto la atencion personalmente es q estamos todos negros)). Delfi, la negraaaaa, que la quiero re muchísimo, mi hermaNITA re compañera en todo, aunq que crezca implicó compartir un par de pibes jajaja y q me invada en el colegio, la re bancooo, es buena niña en serio y y estoy orgullosa de lo ranchera que es, de haberla incentivado a que sea libre y felíz, como yoppp xmil, sin atadurassss. Yyy por ultimo Ale, que no tiene nombre de hermana pero si, mi hermana fantasma, solo aparece por ropa u ocaciones especiales we, la re banco porq me banca en todasssssssss mis locuras desde que soy adolescente, me mima una banda (aunque kari es mi prefe) la re banco pero es una rompe pelotas a más no poder, en sus visitas no para de gritar y me agota pero la quiero :)♡. Perro no tenemos, la querida rottweiler Sheila se murió hace años y no pudimos reemplazarla :'''''''''''''(
Fin

Sueñi

SOÑE QUE me acierdo desdd la parte que estaba en el cine mirando una tipo amelie estaba con belulg y la salida se convirtio en el colegio y la escalera de madera de la que bajabamos tipo brc abtes dd salir reeee gedes y estaba en el nacio tipo ultomoa dias y toca el timbre y saliamos y le decia a pau tipo te voy a ver menos seguido amiga y llore y sali pero volvi a entrar porque pusimos musica o algo asi y sonaba "la fiesta perfecta" y todos gritando mal como en brc re sacados
y aparecian compañeros de años anteriores axelmatiianro y se unian re cebados yy en una pare porque basta bue y vino rorro a abrazarme re hermosamente tipo ¡te hamo mili!!!! y yo no se que sentia bueeeeeeee y veia mi colegio con demasiado amor tipo "ya fue todo los hamo a todos"
Y ojala la vida sea asi de feliz siempre los sueños me ayudan a superar miedos. Nh twitteaba todo pero :) :) :) :') juro que se me vino lo de rendir y ya estaaaa bai nacional y toda la gente de todos los dias.Y nos dimos el abazo más linnndo de esos que las personas quedan mimandote la espalda cuando terminan aaaaaawawaeaa soltarSoltarsoltarSOLTAAAAAAR
Y soñe esto por tener charlas para tener la conciencia mas tranquila despues de haber sido una wacha.
Sentimientos